Cumbre de la Tierra de Río de Janeiro (92)

Venga, hoy una entrada ecológica, medio ambiental o como queráis. Resulta que, en la Cumbre de la Tierra de Río de Janeiro, allá en el año 1992, va una niña que tenía 12 años en aquel entonces, Severn Suzuki, y les suelta esto a todos los allí presentes:



Qué queréis que os diga, a mi me ha impactado. Resulta que, a pesar de que ya tiene añitos la cosa, pues todo sigue igual, manda huevos...

Y se les tenía que haber caído la cara de vergüenza a más de uno de los que estaban allí. Si es que es verdad: "Si no saben cómo arreglarlo, por favor, dejen de romperlo".

Esto para que se lo pongas a tus niños del cole, Joanet, para que se conciencien.

Si queréis sabe un poco más de esta chica, mirad http://en.wikipedia.org/wiki/Severn_Cullis-Suzuki o http://www.unicef.org/spanish/infobycountry/canada_44740.html.

Visto en Fogonazos.

TDT (Televisión Digital Terrestre)

Esta entrada va especialmente dedicada para Javi (bueno, y para todo aquel interesado en la TDT en España), porque el otro día estuvimos hablando sobre la TDT, y, como teníamos prisa, pues quedamos en que ya hablaríamos más adelante.

Aquí tienes algunos enlaces que tienen artículos y cosas sobre la TDT: alta definición y los TDT, el apagón analógico, la TDT en España, TDT de pago, declaración de la renta por TDT, interactividad por TDT.

Mira sobre todo el primer enlace, en el que los comentarios también son interesantes. A ver si puedo y me paso por la nueva tienda esa que me dijistes, a ver si veo los sintonizadores de TDT y me ilumina un poco, porque veo que, si quieres hacerlo bien y que no tengas que ir comprándote más cacharros cada año, esto es un follón...

La crisis pa' tontos

Este vídeo es uno de los mejores que he visto últimamente, así que os lo recomiendo encarecidamente. Seguimos dándole vueltas al tema de la crisis (véase 1, 2, 3 y 4), así que, para seguir con la serie, y para que lo podamos entender todos, y no sólo los "sabios" economistas, en este vídeo podéis ver una entrevista que os lo aclarará todo (está en inglés, con subtítulos en castellano, y dura unos 8 minutos y medio):



No sé si reirme, porque realmente es bastante gracioso, o llorar, porque realmente es verdad lo que dicen...

The Piano

Dedidado a Jony, el pianista oficial de la Peña Toqueta, os paso un vídeo que he visto recientemente y que me ha gustado:


¡Que potito!

Crisis... ¿qué crisis?

Seguimos dándole vuelvas a la crisis: ya hemos comentado en una entrada anterior un remedio altamente efectivo de nuestro presidente Zapatero para esta desaceleración, reajuste de mercado, transición, etc: Remedio para la crisis.

Pues bien, como el gobierno ya ha decidido que la mejor manera de superarla es sepultar con dinero a los bancos (¿verdad, Javi?), hemos tenido acceso en primicia al nuevo modelo de declaración de la renta para el año que viene:

Con remedios como estos, está claro que la crisis también discrimina y entiende de clases. Manda huevos...

Visto en El Pito Doble (http://www.pitodoble.com/2008/10/20/el-irpf-2008/).

Momento destrucción de la tierra

Imagina que eres un astronáuta, y que estás en la Luna, a tu bola, cogiendo piedrecitas y tal. De repente, miras hacia arriba y ves esto:

¿Qué cara pondrías? Bueno, el olor a heces que debe aparecer en ese momento en el interior del traje espacial me lo puedo imaginar.

Van Canto

Ya os he pasado alguna que otra propuesta o sugerencia musical (Crecí en los ochenta, y, oye, ¿no me decís nada de esta gloriosa canción?), así que hoy tenemos otra. La sugerencia musical de hoy es algo novedosa: se trata de una banda de "power metal" bastante curiosa. Lo pongo entre comillas y digo que es curiosa porque, como instrumentos tienen la batería y... ya está. Vamos que todo lo hacen con la voz, a lo "Coro Amadeus" ;-) Los tipos hacen la música tipo "tan tan tan / dan dan dan / bom bom bom / rakkatakka ....".

Se trata del grupo alemán Van Canto, que dicen que hacen "metal a capella". De entrada me pareció algo raro, pero lo escuché y ¡realmente me ha sorprendido! Incluso los "solos" de guitarra están logrados. Aquí va un vídeo:


Después de escuchar sus dos discos, pues debo decir que me han gustado bastante, sin echar de menos los guitarreos del metal ni nada. Aquí va otra canción suya, que es una versión de una canción de Iron Maiden:



Aquí tenéis un par de vídeos más (no me dejan ponerlos aquí, manda huevos): http://www.youtube.com/watch?v=dzATl-pjSnk y http://www.youtube.com/watch?v=w9LaB9dq4Rw.

Este último es "Battery", que es una versión de un tema de Metallica. En el último disco tienen versiones de varios grupos metaleros, y es muy raro oir estas canciones que ya conoces pero sólo con la voz; pero no queda mal, están muy bien.

A ver si os gusta. Juan, esto es una propuesta para relanzar tu coro, así sí que me uniría yo y todo... RATATATA-BAN-BAN...

Cumpleaños feliz...

Bueno, ya sé que fue ayer, pero estuve liado y no pude, así que más vale tarde que nunca: ayer se me olvidó deciros que fue el cumpleaños de la niña de mis ojos.

Pues sí, ya tiene 3 añitos, y me embargan un cúmulo de sensaciones encontradas: me debato entre "qué ganas tengo de que te largues de casa" y "¿¡pero cuánta comida y ropa necesita esta niña!?", mezcladas con "no, ahora no quiero ver por decimoséptima vez los jodid**** dálmatas de los cojo***".

Sí, ya sé que esto se puede contradecir con una entrada anterior, pero es que cuando se le cruzan los cables tiene una mala leche, una burrera y unos huevos que...

En fin, este sábado lo celebraremos. ¡Nos vemos!

Que vida más triste

Ya hemos hablado alguna vez de "Qué vida más triste": es un video-blog de un grupo de amigos; bueno, más bien se trata de una serie, que la ponen los domingos en su web, que los capítulos duran unos 3 minutos (algunos más, otros menos, pero por ahí está la cosa), y que ya han hecho tres temporadas. Es una de las más conocidas y famosas en castellano de Internet (si no la que más).

Pues bien, han dado el salto a la pequeña pantalla: el domingo que viene (19 de octubre) empieza esta serie en La Sexta. A ver qué tal, si hay suerte y no la cancelan por poca audiencia (los directivos de la tele tienen muy poca paciencia, pero que muy poca...).

De todas formas, os recomiento que empecéis por ver esta serie en su etapa de Internet (desde su sitio web: http://www.quevidamastriste.com/), empezando por su primera temporada, para no perderos. Ya os comenté que a mi la parte que me gustó más es la segunda mitad de la primera temporada y la primera mitad de la segunda. La tercera temporada no está mal (hay algunos capítulos buenísimos, pero hay alguno otro que me ha parecido más normalillo).

Como ejempos, aquí van algunos capítulos, para que sepáis de qué va. El primero: todo el mundo ha querido montar su propio grupo (¿eh, Jony?):



Otro sobre las encuestas y las fantasías sexuales (así conoceréis mejor la obsesión por Bruce Willis):



Finalmente, este de la última temporada (por el momento), que me hizo muchísima gracia:



Si os gusta, ya la comentamos. A ver qué tal se les da en la TV. Suerte.

Matrimonio y tecnología

Para que nos aburráis el fin de semana (que es largo para algunos de vosotros, que tenéis puente, cabroncetes), os paso un chistecillo que vi y que me hizo gracia:

Vaya, parece que ya hemos pasado casi todos por la etapa de la cinta, y vamos por la etapa del CD...

10 reglas para salir con mi hija

He visto esto en ion litio, y me ha hecho bastante gracia, porque creo que dentro de poco podemos aplicarlo nosotros. Así que os lo paso, para que lo tengáis en cuenta para cuando os haga falta:

Desde el inicio de los tiempos, de la Época de las Cavernas al tecnológico Siglo XXI, existen patrones de comportamiento en el ser humano que no han cambiado ni cambiarán nunca. Uno de ellos es el de la experiencia más aterradora que tiene que afrontar un joven.

Y no, no estoy hablando de la primera vez que uno salía a cazar mamuts (allá por la Edad de Piedra) o de la primera entrevista de trabajo en nuestra época actual. Hablo del duro trámite que supone conocer al padre de tu novia. Por eso se agradece que, al menos, a uno le den un manual de instrucciones de como mantener intacto su pellejo, aunque sea el propio padre el que lo haya redactado.

El texto, aunque es evidente que ha sido redactado por un padre norteamericano, no deja de tener su gracia:

10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano".
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

¿Qué os parece? ¿Lo aplicamos con nuestras vástagas?

La chica de la mancha en el pelo

Hace tiempo que no os pongo vídeos, así que aquí va uno que, aunque tiene ya un poco de tiempo, a mi me hizo mucha, pero muchísima gracia cuando lo vi.

Se trata de Callejeros, el programa de Cuatro: en este fragmento, están a la salida de una discoteca con la policia mientras hace controles de alcoholemia, y aparece esta chica. Resulta que el que lleva el coche no lo puede coger porque ha dado positivo, y esta chica dice que va bien, que le hagan la prueba porque quiere coger el coche:



Vamos a ver varias cosas. Primero: que sí, que la tía va bien, que no va pedo... ¡Aaaaaanda ya! Segundo: que estudia medicina... ¡Así va la sanidad pública española, manda huevos! Tercero: la enzima, es que las mujeres tienen esa enzima puñetera... Cuarto y apoteósico: ¡LA MANCHA EN EL PELO! Dios, cómo me partí cuando lo vi la primera vez. ¿Os acordáis de Algo pasa con Mary? Si es que es verdad: la realidad supera a la ficción.

Una de piratas...con papimeduso!

Las autoridades portuarias han detectado movimientos de una especie desconocida hasta la fecha. Los científicos no saben clasificar a la criatura marina, pero advierten a la población de su inocuidad.

Lo extraño del caso es que suele aparecer en plazas de pueblos llenos de gente! Si señor, ¡eso es un padre!, que hay que disfrazarse de meduso, pues trae "pa cá" esas patas que veréis que bien las muevo!

Actualización realizada por el interesado:

Yo estaba tranquilito, viendo con mi niña una representación teatral en un bello pueblecito limítrofe a mi localidad de residencia habitual:

Pirata "pa qui", pirata "pa lla", seguía la obra, cuando, de repente, sin saber muy bien cómo ni cuándo ni qué pasó, me vi envuelto en una maraña de circunstancias (y de tentáculos) y con una orden muy clara: "Tú estate por aquí dando vueltas":

Pues sí, ahí estaba yo, cual medusa en medio del bravío océano, intentando que a mi hija no le diera un patatús al ver a su padre hacer el ridículo y disfrazado de un monstruo que le había dado pánico al verlo salir:

Esa misma noche, mi hija negaba la (triste) realidad: yo le decía "¡Que me he disfrazado de medusa!", y ella "¡Nooooo!".

En fin, lo peligrosos que pueden llegar a ser los (aparentemente inofensivos) teatrillos infantiles.

El Tío de la Porra

Bueno, chicos, acaba de pasar por aquí el Tío de la Porra, así que oficialmente ya estamos en fiestas.

El Tio de la Porra
menja pa i salmorra.
El Tio del Porrí
menja pa i salmorrí

MOS VOREM A LA FIRA!!!

PD: por si hay algún visitante despistado, podéis ver esto o esto. Y aquí tenéis al Tío de la Porra en acción.