Mensajes SMS de pago (SMS premium o de suscripción)

Aunque personalmente no suelo enviar mensajes de este tipo, hay gente que sí suele enviar mensajes SMS a números de pago (concursos, descargas de juegos, música o tonos, por ejemplo), que son mensajes SMS que cuestan más dinero que un SMS normal.

Este año cambiaron la normativa, y en ocasiones puede resultarnos un poco complicado saber lo que nos va a costar "la broma". Para que no nos llevemos sorpresas desagradables, os hago un resumen de lo que nos cuestan este tipo de mensajes (los precios van sin IVA):

• Los que empiezan por 25, 27 y 28, seguidos de 3 números, tienen un precio inferior o igual a 1,2 euros.
• Los que empiezan por 280 y dos números están reservados para campañas benéficas o solidarias.
• Los que empiezan por 35 o 37, seguidos de 3 números, tienen un precio entre entre 1,2 euros y 6 euros.
• Los que empiezan por 795 o 797, seguidos de 3 números, son números de servicios de suscripción, cuyo precio por mensaje recibido debe ser inferior o igual a 1,2 euros.
• Los que empiezan por 995 o 997, seguidos de 3 números, tienen un precio inferior o igual a 6 euros, y están reservados para servicios exclusivos para adultos.

En los SMS que valen más de 1,2 euros, en los que son de servicios de suscripción o en los que son para adultos (es decir, en los que empiezan por 3, 7 o 9), se debe enviar un SMS informativo previo a la contratación. En los SMS que empiezan por 2 no hace falta una aceptación previa de las condiciones, y cobran únicamente por mensaje que enviemos: tras el envío del mensaje deben enviar otro que nos informa del nombre de la empresa, teléfono de atención al cliente, etc.

Recordar que, en los servicios de suscripción, pueden llegar a enviar más de 100 SMS al mes, por lo que la factura puede ser de más de 30 euros mensuales fácilmente).

Por otro lado, está prohibido que tengamos que enviar dos o más mensajes SMS para descargarse un juego, un tono o participar en un sorteo; debe ser suficiente con 1 SMS.

Para darse de baja de algún servicio de suscripción, hay que mandar un mensaje con la palabra "BAJA". Es ilegal que, si hemos mandado este mensaje, nos sigan enviando SMS de pago del mismo sitio.

Por otra parte, tenemos otros números que quedan fuera de la tarificación adicional:

• Si el número empieza por 20, el SMS que enviemos es gratis.
• Si el número empieza por 21, el SMS tiene un precio igual que el de un SMS estándar de nuestro operador de móvil.
• Si el número empieza por 22, está reservado para el operador de móvil (activar o desactivar promociones, servicios de atención al cliente, etc.); el precio no puede ser mayor del 30% del coste estándar de un SMS con ese operador.

De todas formas, como os he comentado, no soy muy amigo de estos SMS premium, de pago o de tarificación adicional. Creo que es mejor evitarlos, o por lo menos andarse con ojo, para que no nos cobren cantidades exageradas por chorradas.

Aquí, aquí y aquí tenéis otros enlaces que también analizan este tema.

Tengo Facebook

Con toda la revolución de las redes sociales, hay muchísima gente que tiene cuentas en Facebook, MySpace, Twitter y demás. Pero, ¿alguna vez os lo habéis tomado literalmente? ¿Qué pasaría si nos tomamos al pie de la letra cuando alguien nos dice que "tiene Facebook"?

Está chula la imagen, aunque puede que de un poco de grima y todo.

PD: para los que no hayan entendido el chiste: face = cara, book = libro.

La 5ª sinfonía de Beethoven

Ya hemos visto otro vídeo de este estilo en una entrada anterior del blog (en aquel caso, se trataba de la Tocata y fuga en re menor de Bach). Ahora he visto otro nuevo vídeo de este estilo, así que os lo paso para que lo veáis. En este caso, se trata de la 5ª sinfonía de Beethoven:


Como véis, las imágenes (mejor dicho, los píxeles) van al ritmo de la música. La página web original es Music Animation Machine, donde también tienen enlaces a otros vídeos de este tipo.

Abreviaturas o jerga de Internet y emoticonos

Es muy posible que, en vuestras "travesías" por Internet, os encontréis muchas veces con abreviaturas, del tipo LOL, WTF, ASAP, FYI o similares.

En algunos casos sabemos lo que significan, pero hay otros en los que nos podemos ver un poco perdidos. Para ayudaros, os paso un enlace del Wikcionario, donde aparecen todas estas abreviaturas, además de otros términos propios de Internet o que suelen aparecer en foros, blogs...

Otra lista que también nos puede ayudar es la siguiente lista de emoticonos, en la que podemos encontrarnos desde los más sencillos a algunos que son realmente extraños (o que le tenemos que poner mucha imaginación, vamos).

Auque seamos expertos en navegación, está bien echarle un vistazo, siempre se puede aprender algo nuevo. TTYS :*

Descargar cómics

Hay muchos tipos de cómics o de tebeos, y hay mucha gente que le gusta este tipo de historias, desde cómics más tradicionales hasta mangas o de adultos.

Para toda esta gente, os presento la página web Cómics Virtuales, desde donde podemos descargarnos un montón de cómics en español, por medio de descargas directas (desde sitios como MediaFire, 4shared, RapidShare o similares), no desde P2P.

Así que ya sabéis: si os gustan los cómics actuales (Alien, Blade, Batman...), podéis acceder a este blog para descargároslos y verlos desde el ordenador. Además, como buen blog, se actualiza constantemente, añadiendo nuevos cómics para descargar, y podemos suscribirnos a él con RSS para mantenernos informados de las novedades.

Imágenes desde el espacio

Soichi Noguchi es un astronáuta japonés que está en la Estación Espacial Internacional. Recientemente han instalado ahí una cúpula de observación y, además, también tienen Internet, por lo que este astronáuta hace fotos y las "envía" a la Tierra a través de su cuenta en Twitter.

Muchas de estas fotos son impresionantes, y se ven desde maravillas naturales hasta construcciones artificiales, cuidades o, simplemente, cosas curiosas.

Os paso algunas, pero, si os gustan, os recomiento que os paséis por su cuenta de Twitter, donde hay continuas actualizaciones.

Puente sobre los Cayos de Florida:

Las pirámides de Egipto:

El Himalaya:
Una aurora boreal:

Visto en Yahoo.

Mi mamá está en Facebook

¡Cómo no iba a poner el siguiente vídeo! Trata de algo que todos "tememos" y a lo que es posible que nos enfrentemos alguna vez: tener a nuestra madre como amiga en Facebook:



Además, como plus, ¡ese look "hair metal" ochentero que tanto nos gusta!

Bueno, el vídeo lo ha hecho Back of the Class, que es un grupo de actores de Los Ángeles que hacen producciones audiovisuales (televisión, anuncios, web-episodios...), y parece que con este vídeo lo están petando en Internet.

Por si no habéis pillado algo, os paso la letra del vídeoclip (si no os aclaráis con el inglés, el traductor de Google os puede ayudar):

You used to be a special place
for all my college friends.
A sanctuary in cyberspace,
but every love story ends.
(Facebooooook.....)
Why'd you have to go and lose
your exclusivity?
Now all my nightmares have come true...
my mom just friended me!

Since she joined she spends all her time
checking my news feed.
My interests are no longer
bubble butts and sticky weed.
She whacked my ass on Mafia Wars
and Flixtered "You've Got Mail."
She washed the colors with the whites
and posted "laundry fail" ('cause now)...

CHORUS
My mom's on Facebook.
She found a new way to nag me.
My mom's on Facebook.
Comments whenever friends tag me.
My mom's on Facebook.
She only got it to stalk me.
My mom's on Facebook.
My childhood photos cock-block me.

My wall is not for e-mail, mom,
you'll never get it right.
And gifting me some sexy lips
don't mean a kiss goodnight.
She keeps on adding all my friends,
they just think she's a joke...
except for Steve who says that she's
a mom he'd like to poke. (She's a M.I.L.P.!)

Mama read my 25 Things
and each and every note.
Now she knows I lost a bet
and had to wax my scrote.
Suggests new pages every day
from "hugs" to "Will and Grace."
It's getting to the point I'll have to
switch back to MySpace. (But not really!)

Wrote in my status,
"boss is keeping me at work."
Mom responded, "now I see
why you told me he's a jerk."
My boss saw it and fired me
and mom's the reason why.
Now I'm starving and I'm lonely
and I'm probably gonna die... (because)

CHORUS
My mom's on Facebook.
Now I've gotta watch every word.
My mom's on Facebook.
Oooh, goddamn you, Mark Zuckerburg.
My mom's on Facebook.
Posted a public reminder...
My mom's on Facebook.
...that I came out her vagina!

My mom's on Facebook.
Invited me to my cousin's communion.
My mom's on Facebook.
It's like a family reunion.
My mom's on Facebook.
I'm trying not to be bitter...
My mom's on Facebook.
...but she just found me on Twitter!

My mom, your mom, his mom, Steve's mom... all moms!
They're all on Facebook.

También relacionado con lo mismo, he encontrado otro vídeo que trata del mismo tema, que también está bien, aunque a mi el primero me ha gustado más ;-)



Así que ya sabéis: tened cuidado con las fotos que subís a Facebook o lo que decís, que nunca se sabe quién puede estar mirando :-D

La última sensación de Internet: trolololo guy (el tipo trolololo)

Hace unos días que pulula por Internet un vídeo que se ha hecho bastante famosillo, se trata del Trolololo guy. Un tipo puso este vídeo en YouTube, y por estas cosas que ocurren de vez en cuando en Internet, se empezó a hacer conocido y a extenderse como la espuma:



Apoteósito, ¿no? El playback indecente, la pinta de muñeco de ventrílocuo con peluca, pero, sobre todo, la letra con mensaje de la canción son increibles. Trololo, ha, ha, ha, lalalalala...

Parece ser que es un cantante ruso, Eduard Khil, que ahora tiene 75 años, y que la canción se llama I'm so pleased as I'm finally returning home (también la he visto traducida como I am very glad, because I'm finally back home), del año 1966 (que significa algo así como Estoy tan feliz de estar de vuelta en casa).

Tras el éxito de esta canción, incluso tiene una página web propia y, por supuesto, un grupo en Facebook.

Como ocurre muchas veces en Internet, han sacado varias versiones, tributos o como lo queramos llamar. Por ejemplo, una un poco más rara todavía, si cabe:



Otra incluyendo a nuestro gran amigo Bob Esponja:



Estos son sólo un par de ejemplos, pero hay más por YouTube. ¿Qué os parece el "último grito"? ¿No se os ha quedado pegada la cancioncilla?

Ser padres en 10 lecciones

Después del feliz acontecimiento de nuestro amigo Santi, y para que lo tenga en cuenta la próxima vez, os paso unos consejos para saber si uno está preparado para esto:

¿Quiere tener hijos y no sabe si está preparado? Con estas 10 lecciones podrá saberlo y adquirir la práctica necesaria:

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el CD. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Visto en El Pito Doble.

El peor videoclip de la historia

Con los literal videos me encontré con uno que quiero comentar en una entrada aparte. Se trata del que en muchos sitios está calificado como el peor videoclip de la historia: David Hasselhoff con su canción Hooked On A Feeling.

Corría el año 97 y nuestro querido vigilante de la playa quería triunfar en el mundo de la música. Así que cogió esta canción que se había hecho famosa por la película Reservoir Dogs e hizo su propia versión. Pero lo peor estaba por llegar: el videoclip.

Ya hemos visto en otra entrada que el uso del Chroma o pantalla verde es una práctica habitual en las series, programas de TV y vídeos. Pero, así como en esa entrada era un uso correctísimo, que pasaba prácticamente desapercibido, aquí tenemos una muestra de lo que pueden hacer las drogas combinadas con una obsesión enfermiza por el chroma:


¡Madre mía! La cosa consiste en disfrazarse de muchísimas maneras, a cada cual más hortera y estrambótica, poner el chroma detrás, meterse un buen chute de LSD y, ¡ala! venga a poner imágenes sin sentido, sin orden ni concierto, así, a lo bruto... Tenemos a David esquimal, australiano saltando ¿?, "conduciendo" una moto, volando ¡¿?!, unos angelitos... Todas las locuras que se les iban ocurriendo, pues las iban metiendo, una tras otra, a lo loco...

Pues bien, para acabar de rematar la faena, aquí tenemos la versión literal video de este mismo videoclip, donde ponemos en palabras la alucinación visual:


Por cierto, parece que el tío tiene un montón de discos grabados, aunque no sé si el resto de videoclips serán tan apoteósicos como este :-)

Llega el apagón analógico

A pesar de que por mi zona ya ha llega el apagón analógico y ya vemos desde hace algunas semanas la TV únicamente por TDT, a lo largo del este mes y del siguiente se producirá este apagón en toda España.

Por si acaso sois de los últimos rezagados que quedan (o vuestra comunidad de vecinos aún no ha puesto una antena preparada), os paso un tutorial donde podéis ver cómo construir una antena de TDT casera.

Sólo se necesita un cable de antena normal (un cable coaxial) y cinta aislante. Tras construir esta "antena", la conectamos al decodificador TDT y ya podremos recibir estos canales (evidentemente, necesitamos un decodificador TDT o que nuestra televisión lleve uno incorporado). En el enlace están los pasos a seguir más detallados.

Según parece, este invento sí que funciona bien, aunque depende de la zona donde nos encontremos (incluso puede variar de una zona de la casa a otra). Puede estar bien para probarlo si aún no tenemos la antena adaptada, o para alguna casa de veraneo donde aún no tengamos la antena preparada. Total, por probar nada se pierde, y además es un montaje sencillo y barato.

Anuncio para fijarse

Os paso un anuncio que me ha gustado. Se trata de un anuncio de lencería (Fayreform). Fijaros en él:

Lo que ha hecho gracia es el eslogan: "Seguro que no te has fijado en el tío disfrazado de simio". Venga va, con sinceridad: ¿lo habíais visto?

Ok Go

Ok Go es un grupo de música, que tocan una especie de rock alternativo. Se ha hecho bastante conocido por sus vídeos, que se han difundido un montón gracias a Internet.

De hecho, el vídeo de la canción Here It Goes Again es bastante conocido e imitado (lo han puesto en muchos programas de TV e incluso en El hormiguero hicieron una versión del mismo):


Otro también relativamente famoso es A Million Ways, aunque no ha tenido la misma repercusión que el anterior.

Resulta que ahora han sacado un nuevo vídeo, This Too Shall Pass, cuyo vídeo también me ha resultado bastante espectular y llamativo:


En este, han hecho una máquina de Rube Goldberg que está en funcionamiento durante toda la canción, y todo es bastante ingenioso (por si no habíais oido hablar de esta "máquina", recordad de nuevo El hormiguero y su sección de El efecto mariposa).

Además, de esta canción he encontrado una especie de vídeo alternativo, que también está muy bien. También está rodado en una sola toma, aunque en un ambiente totalmente distinto del otro vídeo. Totalmente recomendable también.

Así da gusto ver vídeoclips, que sean originales y divertidos; por lo menos te hacen sonreir un poco :-)

Esto lo arreglamos entre todos... ¿o no?

El otro día hablaba con un amigo de la web http://estosololoarreglamosentretodos.org/, que se trata de un proyecto para ser más positivos frente a la crisis, y difundir historias y experiencias de otras personas sobre cómo han superado la crisis, sus problemas y dificultades, o sobre cómo se han podido adaptar o reciclar.

En principio, parece una buena idea: el optimismo siempre está bien. Pero si nos fijamos un poco más, podemos encontrar algún "pero". Resulta que esta campaña la ha hecho la Fundación Confianza, formada por las Cámaras de Comercio y un montón de grandes empresas (Telefónica, Iberia, El Corte Inglés, BBVA, Santander, La Caixa, Caja Madrid, Repsol, Cepsa, Endesa, Iberdrola, Mapfre, Abertis, Mercadona, Indra, Renfe...). Esta campaña de publicidad ha costado 4 millones de euros.

Resulta que, con la crisis, hay muchos más parados; por lo tanto, esta gente no tiene dinero para consumir. Por otra parte, han cambiado los hábitos entre la gente, y quien tiene un trabajo y tiene un poco más de dinero, no gasta, sino que ahorra.

Entonces esto no les gusta a todas las empresas que nos han llevado a la crisis (justamente muchas de las de la Fundación Confianza), así que crean una campaña para que hagamos un esfuerzo y gastemos (también podían hacer un esfuerzo ellos, los jodíos, que seguro que los sueldos de los ejecutivos, primas y demás no han bajado).

En Internet ha surgido una corriente que "lleva la contraria" a esta campaña, creando carteles alternativos y con textos críticos con esta campaña.



Yo creo que algo de razón tienen: hay que ser optimistas, sí, pero las empresas que lanzan el mensaje no pierden dinero, no, ellos siguen ganando a tutiplén (bancos, eléctricas, etc.). Así que el mensaje de "tenéis que hacer un esfuerzo" la verdad es que me da patadidas, porque los que tienen buena parte de culpa de la crisis no hacen nada de esfuerzo y siguen intentando ser más ricos todavía.
Enlaces aquí, aquí, aquí y aquí, por ejemplo.

¿Qué opináis vosotros?

Tu nombre en chino

Hay gente que le gustan las letras chinas (yo creo que principalmente porque nos parecen muy extrañas y extremadamente diferentes). Para quien hay querido saber alguna vez cómo sería su nombre en chino, puede acceder a la dirección Chinese Names, donde podemos poner nuestro nombre y nos sale su equivalente con letras chinas (incluso podemos elegir distintas fuentes).

Desde este mismo sitio web podemos averiguar nuestro nombre en tibetano, en japonés, en koreano o en otros idiomas asiáticos.

Este sitio también tiene otras opciones relacionadas con la escritura china y similares, como tatuajes chinos o tibetanos, diccionarios, etc.

El sitio NombreChino está en castellano (el anterior está en inglés), y también tiene algunas opciones iguales a las del sitio anterior (por ejemplo, la del nombre en chino o tibetano, tarjetas de felicitación o el signo del zodíaco), pero en conjunto tiene menos opciones.

Cosas que sabemos gracias a las películas y series de TV

A veces me dicen que veo mucho la tele o que me creo todo lo que sale en el cine. Bueno, realmente hay gente que piensa que ver la tele o las películas es una pérdida de tiempo, pero hay muchas cosas que hemos aprendido gracias a esto:

• En todo momento importante en tu vida tiene que sonar música de fondo. Si no es así, es que el momento no es lo suficientemente importante.
• La gente fea o no existe o es irrelevante.
• Dediques a lo que te dediques, debes trabajar con un Mac, escuchar música en tu iPod Nano y llamar a la gente desde tu iPhone.
• Del tema informático podemos extraer un montón de conclusiones: los ordenadores se encienden y se apagan como la lámpara de la mesilla de noche, al hacer una búsqueda el primer resultado es siempre el que necesitamos, si introducimos el nombre de una persona que estamos buscando encontramos hasta su partida de nacimiento...
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• Tú eres la única persona de tu ámbito laboral que puede resolver los sucesos más inverosímiles. Aunque exista una larga lista de personas con mayor preparación y rango que el tuyo.
• No importa dejar la puerta del apartamento abierta, porque nadie va a entrar a robarte. Por supuesto, tampoco hace falta cerrar el coche.
• Toda la gente que haya un sitio debe dejar de hablar en alto para que a ti y la gente que te acompaña se os pueda entender perfectamente.
• Cuando desayunes, no olvides mostrar descaradamente los envoltorios de los productos que muestren la marca, no importa que tengas que hacer el pinopuente para que se noten o que tengas que esconderte tras ellos.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar. Además, es prácticamente imposible desactivar una bomba antes de que falten 2 segundos para que explote.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastara.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas (esto en Los Simpsons está utilizado hasta la saciedad).
• Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Hay que ver lo que nos enseña en cine y la tele...

Recopilación efectuada de entre aquí y aquí.