Aviones de papel y figuras varias

Ya hemos visto en el blog varias entradas relacionadas con recortables y la creación de figuras de papel: aquí, aquí otros de aviones y barcos, aquí otros de telescopios, aquí otros de motos Yamaha, aquí otra de Star Wars, aquí una con aviones de papel, aquí una de naves espaciales, aquí una de poliedros, e incluso algunos vídeos para crear figuras curiosas. Pues nada, sigamos hoy con más sitios relacionados con este tema.

Para hacer un avión de papel, podemos probar alguno de los sitios que os he comentado más arriba, o podemos probar con el siguiente diagrama:

Se trata de un avión de papel que ha logrado un récord de permanencia en el aire. Así que, si queremos hacer un avión que vuele lo máximo posible, podemos intentar con este.

Por otro lado, os comento el la página Happy Folding, donde tenemos diagramas en PDF con distintos objetos y otros diseños (corazones, pájaros, dragones, etc.). Incluso, en su apartado Instructional videos podemos encontrar vídeos en los que también se muestra cómo crear distintas figuras de papel.

El videojuego más realista

Alguna vez, de más jovencitos, seguro que hemos jugado a algún juego en los recreativos (los salones de maquinitas, vamos) parecido al que os paso a continuación. Pero esto es una mezcla, entre los típicos juegos de antaño y la vida más de adulto a la que nos enfrentamos con el paso del tiempo:

Vale, puede ser un poco machista, pero el vídeo en sí me ha resultado gracioso, además de que creo que está bastante bien hecho. ¿Qué os parece a vosotros? ¿Alguno se siente identificado?

Día de la paz

Ya hemos hablado alguna vez del Día Escolar de la No-violencia y la Paz (DENIP), que se celebra cada 30 de enero en los colegios (es el aniversario de la muerte de Gandhi).

No sé si, debido a la crisis, este año los colegios limitarán sus actividades o serán de otro tipo, más austeras o comedidas. De todas formas, os comento una página que he visto, con enlaces a materiales, fichas y otros recursos para poder hacer este día.

En concreto, la página es del sitio de Eroski Consumer, y en ella podemos encontrar varios recursos. Por ejemplo, unos llamados "Días D", con cuatro propuestas didácticas para trabajar en el aula o en la familia, varias fichas de la ONG Educación Sin Fronteras, materiales para el profesor y actividades para el aula de Amnistía Internacional, y algunos recursos y páginas de interés desde el Ministerio de Educación.

A ver si, a pesar de los recortes, gracias a Internet podemos encontrar recursos e ideas para continuar haciendo cosas con los niños y, por lo menos, tener más posibilidades e intentar ahorrar un poco en estos actos.

Impresoras: esos cacharros demoníacos

Las impresoras son uno de los dispositivos que más "rabia" me dan, porque me parece que a veces se comportan de una manera totalmente arbitraria, dejando aparte el tema de los costes de sus consumibles (que más que tinta parece que consuman sangre de unicornio, por el precio al que están).

Un ejemplo de este comportamiento raro, paranóico y alejado de todas las leyes de la lógica, lo podéis ver en el siguiente cómic, en el que un tipo intenta escanear pero el equipo multifunción se lo impide:

Seguro que también recordáis esas impresoras que no pueden imprimir si alguno de sus cartuchos tiene poca tinta (a pesar de que los otros estén con tinta), o que no pueden usar el cartucho negro si no tienen los de colores instalados y con tinta (a pesar de que solamente queramos imprimir en blanco y negro).

Para ayudarnos a identificar esos errores y comportamientos de las impresoras, podemos estudiarnos las siguientes leyes de las impresoras de tinta, que lamentablemente se cumplen con bastante precisión:

1ª ley de las impersoras o Ley de la inercia: La inercia que tiene la impresora a imprimirte mal a atascarse o arrugar la hoja es proporcional al año de fabricación de esta, de acuerdo a la siguiente expresión, donde x es el año:

2ª ley de las impresoras o Ley de la tinta: La capacidad de los cartuchos de tinta es inversamente proporcional al año de fabricación de esta de acuerdo a la siguiente expresión, donde x es el año:

3ª ley de las impresoras o Ley de Consumidor-Productor (de tinta): El precio del mL de tina es proporcional al año de fabricación de la impresora, de acuerdo a la siguiente ley, donde x es el año y el resultado está en €/mL:

Además, también podemos tener en cuenta las famosas Leyes de Murphy, aplicadas en este caso a las impresoras:

Si necesitas imprimir con urgencia, la tinta se habrá acabado. Si la tinta no se ha acabado, se habrá secado.

Y si la impresora está en la oficina o lugar de trabajo, y es una de esas compartidas, también tiene sus particulares Leyes de Murphy:

1. Siempre que olvides un documento  en la bandeja de alguna impresora será personal, e invariablemente esa impresión del chat erótico que mantuviste con Juanita, la de contabilidad.

2. La impresora siempre se atascará en un documento a color, en alta definición, de alguna foto de tus vacaciones, especialmente esa donde luces ese traje de baño que encogió dos tallas

3. El largo de la minifalda de la chica linda que toda oficina ostenta será inversamente proporcional a tu pericia en el manejo de la impresora cuando te pida "¿Me ayudarías con esto?". Todas las impresiones que logres hacer estarán borroneadas por el sudor.

4. Nunca te fotocopies el culo sin antes haber comprobado la resistencia del cristal de la bandeja. Repetimos: nunca.

5. Los cartuchos no darán problemas hasta la noche en que te quedes en la oficina para hacer algún trabajo personal que requiera una presentación impresa a primer hora por la mañana.

6. El Club de la Pelea es sólo una película. Repetimos: sólo una película.

Vía Punto Geek y Amazings.

Mi habitación

En ocasiones, cuando describimos una habitación de nuestra casa, nos podemos encontrar con distintas opiniones acerca de su "estado general"; vamos, sobre lo limpia y ordenada que está. Por ejemplo, veamos las siguientes opiniones sobre una habitación:

Por si no lo habéis entendido del todo, os lo traduzco: "Esta es mi habitación / Qué pienso yo del aspecto que tiene / Qué piensa mi madre del aspecto que tiene / Cómo me describe mi madre el aspecto que tiene".

Tal vez conforme nos hacemos mayores podemos pasar de un lado a otro de la ecuación (aunque también es posible que tengamos alguna habitación, algún armario o algún cajón al que se pueda seguir aplicando esto), pero, en mi época de estudiante, creo que se acopla a mi perfectamente :-)

La física del muelle

El otro día no pude resistirlo, y cuando mi hija me pidió que le comprara algo, señalando un muelle (en USA se llama slinky), me hice un poco el remolón, pero solo para aparentar, mientras deseaba que no cambiara de opinión, y se lo compré en cuanto tuve la oportunidad.

¿Y por qué tenía esta obsesión con el muelle? Pues porque había visto recientemente unos vídeos sobre este juguetito que me habían hecho gracia. En concreto, eran unos vídeos en el que el físico Rod Cross, de la universidad de Sídney, hace una prueba o experimento curioso: se trata de coger un extremo del muelle, dejar que el otro quede colgando y soltar el extremo que tenemos cogido:

Evidentemente, el muelle se cae, pero lo interesante es la parte de bajo del muelle: al soltar, la parte de arriba cae, pero la parte de bajo se queda un momento "flotando", hasta que llega la parte de arriba y cae todo el muelle.

Y no es una cuestión de peso del muelle ni de tamaño del mismo. Por ejemplo, con un tamaño del muelle mucho más grande, el efecto es el mismo:

Realmente, yo no sé exactamente si esto es debido al centro de masa del muelle, a la fuerza del muelle o a qué (en la entrada donde lo he visto tenéis mucha más información), pero, en resumen, parece que todo este efecto es debido a la fuerza de la tensión del muelle.

PD: el muelle estará chulo, pero cuando se lía es un auténtico rompecabezas.

Vía Fogonazos.

Simulador de cámara reflex

En el sitio CameraSim disponen de una especie de simulador de cámara reflex, donde podemos probar con los distintos parámetros que nos podemos encontrar en una cámara de fotografía de este tipo: distancia al objetivo de la foto, distancia focal, apertura, velocidad de obturación, ISO...

Tras indicar y jugar con todos estos parámetros, podemos pulsar el botón para hacer una fotografía con estos ajustes y ver cómo quedaría, comprobando los efectos de cada parámetro en el resultado final. Podremos ajustar todo lo que queramos sin miedo, comprobando la fotografía que obtendríamos en cada caso.

De esta forma podemos practicar para entender mejor lo que significan estos conceptos. En el apartado The SLR camera explained podemos ver una explicación (en inglés) de los conceptos de apertura, velocidad e ISO, y también practicar con ellos y hacer una fotografía de prueba.

Con esta web podemos practicar y llegar a entender mejor el modo de funcionamiento manual de nuestra cámara de fotos, por si queremos "trastear" un poco más con ella, hacer fotografías de distinta manera que lo hace el modo automático o entender mejor su funcionamiento.

Huelga de médicos

Con toda la crisis y la que está cayendo, en ocasiones nos encontramos con huelgas de distintos colectivos, con más o menos razón, que fastidian mucho o muchísimo, que sigue mucha gente o poca...

Respecto a esto, hay un colectivo que, si hiciera una huelga y saliera a la calle a reivindicar sus derechos, lo tendría un poco chungo: los médicos. ¿Qué por qué digo esto? Porque podría ser algo parecido a lo siguiente:

En algún sitio oí que, en la carrera de Medicina tienen una asignatura que es "Codificación y encriptación de recetas", que es obligatoria y troncal; vamos, que si no lo aprueban no les dan el título. Por otra parte, en la carrera de Farmacia hay una asignatura llamada "Descodificación, desencriptación y análisis de recetas", que es la complementaria de la anterior. De esta forma, las recetas únicamente pueden ser entendidas y descifradas por estos dos colectivos, siendo totalmente invisibles para el resto de la gente. ¡Vamos, ni las comunicaciones de la 2ª Guerra Mundial eran tan difíciles de descifrar!

Sueños en moto

A veces hay anuncios que parecen peliculitas o cortos, que están bastante bien hechos o que tocan la fibra sensible; el siguiente creo que es de estos últimos.

Se trata de un anuncio de un banco tailandés, que además está basado en hecho reales. Resulta que un grupo de amigos, ya entrados en edad, deciden recordar sus tiempos de juventud y, tras prepararse durante 6 meses, estuvieron un par de semanas recorriendo Taiwan con sus motos, a pesar de todos sus achaques y problemas.

Vale que todos los anuncios y películas, aunque ponga que están "basados en hechos reales", están ajustados y preparados, que la realidad no es tan idílica como la pinta, pero el anuncio me parece bastante chulo y emotivo.

Si queréis ver a los auténticos protagonistas del anuncio, en este vídeo de YouTube los tenéis (tiene pinta de ser una especie de documental o algo así sobre esta aventura, Go Grandriders).

¿Qué hace la gente en la vida? Soñar.

Sea lo que sea... es mejor con el viento en la cara.

Diferencias de amistad entre hombres y mujeres

Seguimos con la serie de entradas sobre las diferencias/similitudes entre hombres y mujeres (Chicos vs chicas, el cerebro de hombres y mujeres,  el diario de un hombre y una mujer, diferencias entre hombres y mujeres o panel de control de hombres y mujeres); al final voy a tener que hacer una categoría especial para este tema, pero es que da bastante juego (siempre en plan de broma, sin herir susceptibilidades).

Pues bien, en este caso vemos el diferente concepto de amistad que se puede dar según el género:

¿Qué os parece? ¿Cuáles son los mejores amigos: los chicos o las chicas?

Calendarios 2012

Ya hemos visto en una entrada anterior varias opciones para crear nuestros propios calendarios personalizados: CreaCalendarios (donde se puede incluir una foto que subamos), Free Printable Calendar (donde podemos el mes o año y añadir una imagen), Calendarika (que usa plantillas prediseñadas) o ePrintableCalendars (un sencillo sitio de creación de calendarios).

Una de las más curiosas y que más me gustó es 12 sided calendar, que permite crear calendarios dodecaédricos o con otras formas tridimensionales, que podemos doblar y pegar para obtener un calendario original.

Otro sitio parecido a este anterior es Cleavebooks, donde tienen plantillas de calendarios geométricos de distintas formas: cono, prismas, pirámides, tetraedro, romboedro...

Al igual que el anterior sitio, tenemos que imprimir el calendario (se trata de PDFs), recortarlo y pegarlo según las indicaciones, con lo que seguro que tendremos un calendario original.

Ya vienen los Reyes

Se acercan los Reyes Magos, por lo que, para afrontar este día con humor, vamos a ver algunos chistes relacionados con este aspecto. Empecemos con una carta que escribe Jaimito a los Reyes Magos:

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGÁIS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

Continuaremos con un par de chistes más cortitos:

El juez le pregunta al acusado:

Juez: ¿De qué se le acusa?

Acusado: De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Juez: Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

Acusado: Antes que abrieran la tienda.

Estando en educación sexual le pregunta la profesora a Jaimito:

Profesora: ¿Quién inventó los preservativos?

Jaimito: Los Reyes Magos.

Profesora: No puede ser...

Jaimito: Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Y, para acabar, un fragmento muy famoso del programa Gomaespuma, que probablemente hayáis oído ya, pero que me sigue resultando gracioso, además de que es sumamente apropiado para estas fechas navideñas:

Que los Reyes os traigan muchos regalos este año, para poder empezar la cuesta de enero con alegría... ;-)

Sobrevivir a una Navidad con niños

Ya metidos en pleno en plenas fiestas y celebraciones de Navidad y Año nuevo, puede ser un buen momento para pasaros unos consejos para que podráis sobrevivir a la combinación de niños y estas fiestas. Está principalmente orientado para madres primerizas, pero creo que muchos consejos se siguen aplicando también para padres y para cuando ya ha pasado tiempo desde que nació el crío...

1. Empieza a tomar ansiolíticos antes del día 22.

2. Dado que tu prole tendrá vacaciones desde ese mismo día hasta el 10 de enero, es decir dos semanas grandes y gordas, vete pensando a qué alomadre o alopadre vas a recurrir. A tal efecto son muy socorridas Lasabuelas, Lasamigas o Lasquepasen por allí. Criar camadas conjuntamente con otras hembras del grupo es práctica común desde nuestros antepasados primates y mira qué bien nos ha ido y cómo hemos evolucionado de hermosos. ¡¡No sufrir, pordioss!!

3. Si en la función del colegio le toca en suerte pastorcillo/a, reutiliza el disfraz del año pasado aunque al crío le quede el traje prieto, prieto, como si le hubieras disfrazado de Catwoman. Cuanto menos inviertas en coser nuevos trajecillos más tiempo tendrás para desvelarte y dejarte los ojos en otros menesteres.

4. No vayas a la función del cole cargada con seis cámaras como si trabajaras en Reuters. Disfruta del baile del año y moquea libremente y a tu antojo viendo a tu enano aterrorizado en mitad de un belén viviente, mientras otras madres hacen fotos como japos y luego te las pasan por mail. Eso queda muy moderno y ayuda a socializar de una forma bárbara.

5. Si tienes la enoooooorme suerte de organizar alguno de los saraos o eventos festivaleros en tu casa, baja al parque, coge una piedra no arcillosa de tamaño considerable y rompe el horno. La pularda no deja de ser una gallinácea cebada a más no poder y además está pasadísima de moda. El mismo día D podrás correr al Telepizza más cercano con cara de circunstancias; la ley te ampara, no lo dudes.

6. Para las cenas que se desarrollen en casa ajena, léase padres o suegros, conviene hacerse previamente un esguince, preferentemente de tobillo. En caso de que lo intentes y lo intentes y no consigas romperte nada, siéntate en la silla más alejada del pasillo o cocina para evitar tener que levantarte a recoger. Si esto tampoco es posible porque tu cuñada la avispada se te ha adelantado, coge al primer bebé que pilles y siéntalo en tus rodillas. Si ya consigues que se quede dormido en tu regazo eso te da derecho a no levantarte hasta que te vayas a casa borrashaperdía a las tres de la mañana. Ojo con la vejiga en este último caso, no vaya a ser.

7. Si durante alguno de los ágapes te sientan en la mesa de los niños argumentando tu reciente experiencia maternal, y te ves obligada a pasar parte de la noche apartando los piñones de la lombarda de todos los platitos, aguanta la respiración hasta perder el conocimiento y pasar a un feliz estado de inconsciencia.

8. Nunca vistas a tus hijos con pichis llenos de lazos, borlas o merceditas de terciopelo rojo. Recuerda que ellos serán los que elijan tu asilo.

9. Espera a que tu pequeño se tire encima el árbol de navidad por tercera vez o devore con ansia el musgo del belén, antes de poner ambos elementos ornamentales en sitio seguro. Tener algo nuevo por lo que regañarles te alejará de la monotonía, alegrará tus días y te devolverá a una nueva juventud.

10. Si eres afortunada y consigues reunir a todas tus amigas en un aquelarre navideño, aprovecha y besa mucho a tus amigas con hijos; abrázalas, recorre sus facciones con tus dedos temblorosos de emoción y hazte fotos con ellas para luego colgarlas en internet como si de una estrella del pop se tratase. Es posible que pase muuuuucho tiempo hasta que vuelvas a verlas.

11. Si al ir a vestirte para el evento ves que la ropa preembarazo no te pasa de las caderas y el espejo te devuelve la viva imagen de una morcilla con pelo ondulado, no te desanimes, píntate de rojo los labios y vete en albornoz. Así podrás empapuzarte de turrón y polvorones sin miedo a herir a nadie cuando te estalle la cremallera. ¡Qué un día es un día, mujer!

12. Dado que toda madre recienparida pierde todo atisbo de atractivo para el resto de machos de su especie no pertenecientes a su camada, aprovecha el momento muérdago y dale un abrazapretao a ese primo de tu marido al que tan bien está sentando el gimnasio. ¡Que un día es un día, mujer!

13. Si hay que cantar, se canta. Déjate el glamour en el paragüero de la entrada y agarra la pandereta yomerremendaba yomerremendé antes de lo hagan tus hijos y las consecuencias sean mucho peores para el común de los tímpanos. Hacerles un corro para que bailen también está permitido siempre que no les grabes en vídeo y ellos nunca jamás lleguen a saberlo ni a recordarlo. El asilo, you know…

14. El día de la cabalgata recuerda salir de casa convenientemente pertrechada como un antidisturbios. Y disfraza de igual modo a todos tus vástagos, incluida la abuela. Pasarte la tarde en urgencias por un caramelazo en un ojo no mola nada y ya sabemos todos que los pajes tienen muy mala follá y que tras subirse a la carroza adquieren una fuerza titánica digna del mejor de los pentatletas.

15. Si después de romperte la cabeza y los tacones pateándote las calles para elegir los mejores presentes, tu hijo te pregunta cómo es posible que los Reyes traigan regalos de Oriente envueltos en bonito papel de El Corte Inglés, tírate al suelo, hazte la muerta y espera muy muy quieta a que se canse y se vaya. Que las fiestas se acaban ya y no estás tú para respuestas metafísicas.

Bueno, no sé si estos consejos pueden llegar un poco tarde, pero más vale tarde que nunca :-) Además, así podemos comprobar, con humor, eso sí, si se cumplen los distintos puntos o no.

Ah, se me olvidaba... ¡¡Feliz año nuevo!!

Visto en Blog de madre.